PÁRKAPCSOLAT II.   Pártalálási nehézség, párkeresési nehézség pszichológiája, az ismerkedés pszichológiája

 

 

szerző: Somogyi Katalin klinikai szakpszichológus

Vágyom a párkapcsolatra de nem találom meg a megfelelő társat, nehezen ismerkedek

A szerelem egy ritka egymásra találás, van hogy várni kell a romantikus szerelemre. A keresgélő egy ideig kapcsolatban van, ami véget ér, ezután egyedül van, majd újra kapcsolatba kerül valakivel, és ez így váltakozik mindaddig, amíg nem köteleződik el egy későbbi párkapcsolatban. A hozzánk illő párt megtalálni időigényes, ráadásul tisztában kell lenni, hogy bármennyire is elkezdünk rajongani egy ismeretlen személy irányába, az ismerkedés tele lehet buktatókkal, meglepetésekkel.

 

A keresgélőnek meg kell tanulni ezeket az akadályokat, zökkenőket jól menedzselni, kell hozzá megfelelő önbizalom és énerő. Ha nem tudjuk menedzselni, nincs megfelelő pszichés immunrendszerünk hogy ezeket a nehézségeket jól kezeljük, akkor a próbálgatások könnyen a kudarc vagy elégtelenség érzését válthatják ki. Ilyenkor érdemes lehet felkeresni egy pszichológust. A pszichológus szakember abban segíthet minket hogy az ismerkedés útvesztőiben kísér minket, és mindemellett feltérképezi azokat a tényezőket, ahol a pszichés immunrendszert erősíteni kell.

 

Ha az egyensúly megvan belül, az ismerkedés/ keresgélés akár pozitív visszacsatolást is adhat, önbizalmunk is erősödhet. Szerencsés esetben a keresgélő nem tekinti kudarcnak ezeket az időszakokat, egyedülállóként önmagával ismerkedik, fejlődik, megtalálja önmagát miközben egy új párkapcsolat lehetőségét is keresi.

Mitől nehéz párt találnom? Mit jelent hogy tudattalanul akadályozzuk magunkat? Miért nehéz megtalálni, mi húzódik a kudarcos párkapcsolat építések hátterében?

Sokféle ok lehet a párkeresési nehézségek vagy kudarcok hátterében. Mivel nemcsak egyetlen oka lehet, célszerű pszichológus szakemberrel

"feltérképezni", átbeszélni  a sokszor nem tudatos, hanem inkább tudattalan motivációkat/ félelmeket, amik meggátolhatják a párkapcsolat kialakítását. Legtöbbször a pártalálási nehézség hátterében nem tudatos "önakadályozás" áll, aminek megvannak az okai is, ezt önszabotálásnak hívjuk. Erre az önszabotálásra azért nehéz ráismerni, mert egyrészt finoman illeszkedik a személyiséghez, másrészt tudattalan. 

Leggyakrabban ezek az önakadályoztató mechanizmusok egyben énvédő mechanizmusok is, belső félelmek a valódi meghitt kapcsolattól, de leginkább annak vélt vagy valós következményeitől "védenek" minket, de egyben profin akadályozzák is azt, amire végső soron vágynánk, a párkapcsolatra. Mivel ezek a belső tudattalan fogadalmak vagy elhatározások nem tudatosulnak, az illető csak azt fogja észrevenni hogy nem talál harmónikus párkapcsolatot, de nem tudja a miértjét és a mechanizmusát. A válaszok a tudattalanban vannak, aminek a feltérképezésére a pszichológus segítsége nagyon fontos lehet. 

Milyen konkrét okok lehetnek a párkeresési nehézségek mögött?

 

Önbizalom és énkép

Értéktelennek vagy alkalmatlannak érzi magát a párkapcsolatra, vagy kevésbé érzi vonzónak magát ? A reményvesztettség vagy negatív jövőkép szinté akadályozhatja a pártalálást. Nem hiszi hogy megtörténhet a találkozás az ideális partnerral vagy úgy gondolja senki sem tudja hosszútávon szeretni/ elfogadni?  A tapasztalat hiányának az érzése/hiedelme, vagy a "lemaradás" szubjektív érzete szintén akadályozó lehet, mindezek a negatív meggyőződések táplálják tulajdonképpen a kisebbségi érzéseket is és a gátoltabb reakciókat/ viselkedést is. Az önbizalom a nőiesség/ férfiasság belső szubjektív érzésére is kihatással lehet. Ha nem tartja magát vonzónak valaki, akkor félhet a visszautasítástól és a megszégyenüléstől is, és így bizony elég nehéz ismerkedni. Az okok mögött végül testképzavar is állhat, ha csúnyának tartja magát, nehéz lehet igazi intim szexuális közelséget kialakítani az aktuális partnerral, és leginkább a menekülés vagy a hárítás lesz az egyetlen cél. Az jóhír az, hogy ezek mind szubjektív érzések, a belső vonzerő és karizma leginkább önmaguk elfogadásán múlik, és nem függ az aktuális kinézettől.

A gyógyulás felé vezető fontos lépés lehet az is hogy elfogadjuk azt is hogy ennyi negatív hiedelemmel/ félelemmel nem csoda ha nem tudunk előrébb jutni az ismerkedésben.

Személyiségproblémák, mélyen gyökerező traumák, családi mintázatok

Gyerekkori sérelmek, tipikus elhanyagolási történetek lehetnek az intimitás és a másikra való ráhangolódás problémája mögött. Leginkább az elhagyatástól való félelem erősödhet fel annyira, hogy az illető bele se kezd a kapcsolatba, nehogy csalódás érje. Vagy ha bele is kezd, negatív kimeneteltől tart, és gyanakodva figyeli a jeleket ami a másiktól érkezik. Nehezen bízik így a partnerban, ami előbb utóbb tudattalanul meg is gátolja a kapcsolódási lehetőségeket. Ez egy klasszikus kötődési problematika ami a gyerekkorban gyökeredzik.

 

A családból hozott elrettentő példák emlékei ( pl. egy csúnya és elhúzódó válás a szülőknél), nem megfelelő érzelmi kötődési minták is lehetnek a párkapcsolat akadályai. A gyerekkorban gyökerező feldolgozatlan traumák kétfajta megoldást adnak,  egyik sem hoz harmónikus párkapcsolati beteljesülést. Az egyik az elkerülést hogy ne kelljen újra átélni a traumát,így megmenekül az újratraumatizálódástól de el is hárít minden kapcsolati lehetőséget. A másik hogy ezekben a kapcsolódásokban rendszeres újratraumatizálódik, és valami hasonlót él meg mint a gyerekkori bántalmazásos szituációban történt. Ezen a két módon kerül a harmónikus párkapcsolat célja  egyre távolabbra és egyre elkeserítővé válik a küzdelem.

 

​Szabadságvágy és egocentrikus/ éretlen személyiség/ és köteléképítési nehézségek

Szeretném megőrizni a függetlenségemet, szabadságomat!”  Az autonómia, az önállóság a saját életünk előtérbe helyezése, a lehetőségek kiaknázása mint érték fontos lehet, ám ha ez a partnerkapcsolat ellehetetlenülésével jár, már nem biztos hogy annyira kedvező. Akinek csak a személyes szabadsága a fontos, a kapcsolatot korlátozónak élheti meg, fél hogy elveszíti  önmagát, az identitását, a kapcsolatban. Az elköteleződéstől való félelem azt jelenti hogy valaki nem akar felnőtt lenni. Az ilyen személyiség megrekedt valahol a gyerekkorban vagy a kamaszkorban, és az egocentrizmustól nem lát önmagán túlra. Az önállóság és szabadság megőrzésével a hűség problematikájával sem kell megbírkóznia, bármikor bevethető a saját vonzerő és a csábítás.

Fontos tudni, hogy a tartós kapcsolat nem csak az előnyök élvezetével jár, hanem időnként nehéz munkamegosztással és munkával jár, de érdemes küzdeni a közös értékekért és a meghitt harmónia megtalálásáért, mert egy sokkal kiteljesedettebb élet vár a túloldalon.

Menekülés a párkapcsolatoktól, ismerkedési problémák, korábbi feldolgozatlan élmények

Szexuális nehézségek és ezzel kapcsolatos rossz tapasztalatok teljesítményszorongást válthatnak ki. A korábbi fájdalmas párkapcsolati tapasztalatok is akadályozhatnak minket, ha azokat nem dolgoztuk fel és nem engedtük el. Az is lehet hogy éppen elfogyott az erőnk, egy időre fel is adhatjuk az ismerkedést. Az is előfordulhat hogy sosem volt elég optimális énerőnk arra hogy a bizonytalan helyzeteket jól menedzseljük, ezekre a helyzetekre ilyenkor még nagyobb bizonytalansággal reagálunk, ami kellemetlen lehet.

Az egyedülállókra jellemző, hogy a munkába temetkeznek. Ott  sikeresek, ez a terület válik egyre meghatározóbbá az életükben, a kapcsolatok elhanyagolódnak, ezen is dolgozni lehet hogy újból megtaláljuk az egyensúlyt. Az is előfordul hogy valaki úgy menekül a reális kapcsolatok elől, hogy kiválaszt magának egy elérhetetlen túlidealizált partnert, és ebben a beteljesületlen szerelemben éli meg a kapcsolatok iránti vágyódást, ugyanakkor nagyon szenvedésteli is ez a történet, mihamarabb fel kell oldani. Ilyenkor komolyan el kell gondolkodni rajta, hogy milyen tudattalan motivációink vannak, miért nem akarunk partnerkapcsolatot.

Hogyan segít a pszichológusom?

Ezeket az érzelmi traumákat és a hozzájuk kapcsolódó érzelmi/ gondolati lenyomatokat át kell írni, ami segíti hogy a káros berögzült minták átdolgozhatóvá váljanak és a változás elérhetővé váljon. Sose törődjünk bele, bármilyen nehéznek és megváltoztathatónak hiszzük a saját  problémánkat, hiszen lehetnek olyan megoldások, amire egyedül szakember nélkül nem tud rátalálni és ugyanazt az utat járja folyamatosan. Ebből zökkenti ki a szakember.

Online ismerkedés, online kapcsolatok pszichológiája

 

Könnyebb-e interneten ismerkedni?​ A virtuális közösségi térben talán könnyebb elkezdeni ismerkedést, könnyebb "beköszönni" a másik személyes terébe, és ugynevezett digitális lenyomatot hagyni. A valódi támogató, bizalmi kapcsolatig azonban még van

 

út onnantól, hogy bizonyosan nem az interneten keresztül éljük meg, ezek egy része csak netes pszeudo kapcsolat marad, amiből hiányzik a valóság.

Bár az internet áthidalja a fizikai távolságot, összeköt olyan emberekkel akikkel eddig nem tudtunk kapcsolatot tartani, mégis elválaszthat minket a hozzánk legközelebb állóktól.

Az online ismerkedés már szinte divatosabb mint az élő flörtölés /ismerkedés. Az online társkeresők megkönnyítik az első lépés megtételét, ugyanakkor először csak képi információnk van az illető személyről, nem "érezzük" a ránk tett "hatását", nem érezzük a vonzerejét. Emiatt gyakran történik félreválasztás elsőre, ami viszont így már időigényesebbé teszi a párkeresést. A másik probléma hogy  nem alakul ki a "spontán találkozás" lehetősége, ami által nehezebb az elején a romantikus szálnak a kialakítása. Figyeljünk arra, hogyha élőben is megismerkedünk valakivel, az egy környezetéből kiragadott helyzet lesz, például egy kávézóban egy találkozás. Emiatt nem látjuk a másik embert a  "természetes közegében"  amiben ő valahogyan működik, reagál,  csak azt látjuk amiről beszámol és ez az elején könnyen félrevezető lehet.

Rendelők

NAPHEGY 

1016 Budapest, Mészáros u. 2. II. em. 3.

(kapucsengő: 24)

MILLENÁRIS 

1024 Budapest, Lövőház u. 33. II. em. 1.

(kapucsengő: "rendelő" felirat)

MOM

1126 Budapest, Beck Ö. Fülöp u. 4. II. em.

(kapucsengő: 1)

Elérhetőségek

06-20-289-5416

  • Grey YouTube Icon
  • facebook
  • Instagram