PÁRKAPCSOLATI NEHÉZSÉGEK I.           Magányosság, szingliség, pártalálási nehézségek pszichológiája

szerző:  Somogyi Katalin klinikai szakpszichológus

Az ember társas lény

Kapcsolódás másokhoz, alapvető érzelmi igényünk, mégis nagyon széles a spektrum a valóságban átélt kötődési formákban: mennyire kielégítőek a kapcsolataim, mennyi a szabadságigényem, milyen erős köteléket szeretnék vagy tudok kiépíteni másokkal, el tudok-e hosszan köteleződni egy partner mellett.Szinte minden ember vágyik társra, hogy megkaphassa azt a figyelmet és intimitást, amit gyermekkorunkban édesanyánk biztosított számunkra. (Ha ebből nem kaptunk eleget két út lehetséges: vagy fokozottan keressük mindezt, vagy mélyen elfojtjuk ilyen irányú vágyainkat, igyekszünk teljesen érzelemmentesen viselkedni.) Tán merésznek tűnik a fenti kijelentés, hiszen a mai világban egészen más értékek hangsúlyosak, még sincs benne semmi különös, hogy legbelül mindannyian bizalmas kapcsolatra vágyunk.

Mit jelent az hogy "sharing" ?

Örömünket vagy bánatunkat, a hozzánk igazán közel állókkal osztjuk meg őszintén, ezt hívjuk "sharingnek". Az érzelmek megosztása, a sharing azért különösen fontos, mert ez a mozgatórugója a kapcsolatainknak, ez az ami növeli az intimitást és a közelséget, ettől lesznek igazán minőségi kapcsolataink. Elmondom a másiknak hogy mit érzek, és ő is elmondja mit érez. Másokra figyelve és a saját érzéseimet kifejezve, ennek a kölcsönös csereberéjében erősödik az "egymáshoz tartozás" , a kapcsolatok intimitásának a hőfoka. 

Ha a kapcsolataink meghittek, ez ad egy olyan visszaigazolást nekünk, ami a kiteljesedett életet jelenti és értelmet ad annak hogy vagyok, fontos vagyok és szeretve vagyok mások által. Talán ennél több nem is kell. Mások is osztozhatnak nemcsak a boldogságunkban de a nehészégeinkben is, és mi is osztozhatunk a többiek érzéseiben. A vonzalom fellobbanásától azonban hosszú út vezet a teljes bizalomig, melyhez a kölcsönös adás-kapás és a testi közeledés is hozzá tartoznak. 

Mit jelent a magányosság? Miben különbözik az egyedülléttől? Miben különbözik a depressziótól?

A magányosság ennek az ellenkezője. Egy fájdalmas érzés, talán az egyik legnagyobb félelem  realizálódik, a magárahagyatottság, és az ehhez társuló  "nem szeretnek" érzés. A kirekesztettség, izolálódás, üresség érzése elindíthatja a negatív lavinát, komoly belső vívódást, önmarcangolást válthat ki: "Elveszettnek érzem magam a világban, senkire nem számíthatok, nincs rám szükség, nem vagyok elég jó, nem figyelnek rám mert nem érdemlem meg. Selejtes vagyok, senkinek sem kellek." Egyenes út a pszichés dekompenzálódás felé.

Ilyen helyzetben mindenképpen pszichológiai segítséget szoktunk javasolni. Nem csak a magányosságot kell oldani, hanem a belső egyensúlytalanságot, önbizalomhiányt is, a pszichológus szakértő  rátalál a kritikus pontokra, és hatékony segítséget nyújt ilyen esetekben.

Fontos azt is tudni, hogy a  magányosság mások számára nem mindig nyilvánvaló, hiszen az is magányos tud lenni aki otthon egyedül üldögél, és az is magányos tud lenni aki késő estig túlórázik, az utóbbi esetben megtörténik a kompenzáció, de hosszútávon nem oldja fel a magányosságot, figyeljünk embertársainkra, lehet hogy van körülöttünk olyan személy aki ilyen helyzetben van.

Mi az egyedüllét és miért is van erre szükségünk?

Míg a magányosság egy inaktív/ tehetetlen negatív érzelmi állapot, az egyedüllét egy kifejezetten pozitív helyzetet jelenthet számunkra. Az egyedüllét nem feltétlen jelent magányosságot, bármikor adott a lehetőség hogy csatlakozhassunk másokhoz. Az egyedül töltött időt mi magunk választjuk meg vagy osztjuk be, a világtól való elvonulás alkalmas lehet az énidőre, a feltöltődésre. Ilyenkor választhatjuk kedvenc időtöltésünket, megélhetjük a kreativitásunkat, de akár elmerülhetünk saját gondolatainkba és újra értelmezhetjük önmagunk és a világgal való kapcsolatot. A lényeges, hogy itt a kontroll a mi kezünkben van, emiatt ezt a fajta vissazvonulást inkább egy lehetőségként éljük meg.

 

 

Hogyan függ össze a depresszió a magánnyal?

A depresszió egy mentális betegség, egy sokkal kiterjedtebb és krónikusabb pszichés állapot. A magányosság érzése kiindulópontja lehet egy depressziós epizódnak, sőt a depresszió mint mentális betegség magányossá is tehet minket, mivel a kapcsolódási kedvünk jelentősen lecsökken, és ez izolálhat minket másoktól.

Milyen fajta magányosság érzések vannak?

  • ​szociális magány: társas kapcsolatok hiánya, emberi kapcsolatoktól való vonakodás / visszahúzódás vagy zárkózottség, ritkás szociális háló

  • érzelmi /társas magány: társas kapcsolatok intimitása / közelsége nem kielégítő ( hiába van mellettem a párom, vagy vagyok más embeek társaságában, mégis magányosnak érzem magam )

Az érzelmi vagy társas magányt oldhatja a "sharing", lásd fentebb.

 

Mitől lehetünk magányosak? 

  • a szociális készségekben hiányosságok vannak ( "hogyan kezdeményezzek beszélgetést, félreértenek az emberek")

  • depressziós/ vagy levert hangulat ( csökken a kezdeményezési kedv )

  • alacsony önértékelés ( "nem kaváncsiak rám")

  • gyermekkorban átélt érzelmileg visszautasító légkör, az érzelmi támogatás hiánya ( "igazából sosem érdekelt senkit ki vagyok és mit érzek")

  • szociális szorongás ( "kerülöm az embereket")

  • krízisek, negatív életesmények feldolgozatlansága ( veszteségélmények, csalódások)

 

 

Párkapcsolati aspektusok. Az egyedüllét miért fontos a későbbi párválasztásban?

A magányosság érzése kellemetlen, de ha nem gátol minket még motiváló is lehet, rávesz minket arra hogy kapcsolódjunk, vagy kapcsolatokat építsünk. Beleeshetünk ugyanakkor abba a hibába hogy azért menekülünk bele egy párkapcsolatba mert rettegünk a magánytól. Az elkapkodott partnerválasztás, a korai elköteleződés problematikus. A társfüggőség tipikus jele, hogy a kapcsolatot a magányosságtól való félelem és nem a két ember közötti intimitás kapcsolja össze, ami későbbi konfliktusok mozgatórugója lehet.

A vállalt egyedüllét mindenképpen hasznos és fontos állomása az önálló és érett személyiség kialakulásának. Az egyedüllét segíti az énerő kifejlődését, az önállóságot, a saját igények megismerését, ami a későbbiekben biztos alapja lehet egy harmónikus párkapcsolatnak. 

Mi az hogy társfüggőség? 

A társfüggő személy nem képes az egyedülállóságra, kapcsolatból kapcsolatba ugrik, gyakran már a szakítás előtt belekezd egy következő párkapcsolatába. Nincs ideje és lehetősége megismerni önmagát, emiatt nem fejlődik ki az egészséges identitás és önállóság. A társfüggők gyakran az önmagukban való bizonytalanságuk miatt nem mernek egyedül maradni, nem mernek szakítani akkor sem, ha az aktuális kapcsolat már nagyon nem harmónikus.

 

Vágyom a párkapcsolatra de nem találom meg a megfelelő társat, nehezen ismerkedek

A szerelem egy ritka egymásra találás, van hogy várni kell a romantikus szerelemre. A keresgélő egy ideig kapcsolatban van, ami véget ér, ezután egyedül van, majd újra kapcsolatba kerül valakivel, és ez így váltakozik mindaddig, amíg nem köteleződik el egy későbbi párkapcsolatban. A hozzánk illő párt megtalálni időigényes, raadásul tudni kell, hogy az ismerkedés tele van buktatókkal, meglepetésekkel.

 

A keresgélőnek meg kell tanulni ezeket az akadályokat, zökkenőket jól menedzselni, kell hozzá megfelelő önbizalom és énerő. Ha nem tudjuk menedzselni, nincs megfelelő pszichés immunrendszerünk hogy ezeket a nehézségeket jól kezeljük, akkor a próbálgatások könnyen a kudarc vagy elégtelenség érzését válthatják ki. Ilyenkor érdemes lehet felkeresni egy pszichológust. A pszichológus szakember abban segíthet minket hogy az ismerkedés útvesztőiben kísér minket, és mindemellett feltérképezi azokat a tényezőket, ahol a pszichés immunrendszert erősíteni kell.

 

Ha az egyensúly megvan belül, az ismerkedés/ keresgélés akár pozitív visszacsatolást is adhat, önbizalmunk is erősödhet. Szerencsés esetben a keresgélő nem tekinti kudarcnak ezeket az időszakokat, egyedülállóként önmagával ismerkedik, fejlődik, megtalálja önmagát miközben egy új párkapcsolat lehetőségét is keresi.

Mitől nehéz párt találnom? Mit jelent hogy tudattalanul akadályozzuk magunkat? Miért nehéz megtalálni,mi húzódik a kudarcos párkapcsolatépítések hátterében?

Sokféle ok lehet a párkeresési nehézségek vagy kudarcok hátterében. Mivel nemcsak egyetlen oka lehet, célszerű pszichológus szakemberrel

" feltérképezni", átbeszélni  a sokszor nem tudatos, hanem inkább tudattalan motivációkat/ félelmeket, amik meggátolhatják a párkapcsolat kialakítását. Legtöbbször a pártalálási nehézség hátterében nem tudatos "önakadályozás" áll, aminek megvannak az okai is. Leggyakrabban félelem a valódi meghitt kapcsolattól, de leginkább annak vélt vagy valós következményeitől. Mivel ezek a belső tudattalan fogadalmak vagy elhatározások nem tudatosulnak, az illető csak azt fogja észrevenni hogy nem talál harmónikus párkapcsolatot, de nem tudja a miértjét. A válaszok a tudattalanban vannak, aminek a feltérképezésére a pszichológus segítsége nagyon fontos lehet. 

Milyen konkrét okok lehetnek a párkeresési nehézségek mögött?

 

Önbizalom és énkép

Értéktelennek vagy alkalmatlannak érzi magát a párkapcsolatra, vagy kevésbé érzi vonzónak magát ? A reményvesztettség vagy negatív jövőkép szinté akadályozhatja a pártalálást. Nem hiszi hogy megtörténhet a találkozás az ideális partnerral vagy úgy gondolja senki sem tudja hosszútávon szeretni/ elfogadni. A tapasztalat hiányának az érzése, vagy a "lemaradás" szubjektív érzete szintén akadályozó lehet.Az önbizalom a nőiességre vagy a férfiasság érzésére is kihatással lehet. Ha nem tartja magát vonzónak valaki, akkor félhet a visszautasítástól és a megszégyenüléstől, így nehéz ismerkedni. Az okok mögött testképzavar is állhat, ha csúnyának tartja magát, nehéz lehet igazi intim szexuális közelséget kialakítani az aktuális partnerral, és leginkább a menekülés vagy a hárítás lesz az egyetlen cél. Az jóhír az, hogy ezek mind szubjektív érzések, a belső vonzerő és karizma leginkább önmaguk elfogadásán múlik, és nem függ az aktuális kinézettől.

Személyiségproblémák, mélyen gyökerező traumák

Sokféle lehet itt a problematika, az initimitás és a másikra való ráhangolódás gátja, sokféle gyerekkori sérelem vagy elhanyagolási történet kihatása lehet. Leginkább az elhagyatástól való félelem, ami felerősödhet annyira, hogy az illető bele se kezd  a kapcsolatba, nehogy csalódás érje. Vagy ha bele is kezd, negatív kiemeneteltől fél, és gyanakodva figyeli a jeleket ami a másiktól érkezik. Nehezen bízik így a partnerban, ami előbb utóbb  tudattalanul a kapcsolatot teszi tönkre. Ez egy klasszikus kötődési problematika ami a gyerekkorban gyökeredzik.

A családból hozott elrettentő példák, nem megfelelő érzelmi kötődési minták is lehetnek a párkapcsolat akadályai. Lehetnek olyan mélyen gyökerező és feldolgozatlan traumák, aminek az egyetlen módja hogy azt ne kelljen újra élni, azaz hogyha elhárítja magától a kapcsolódásokat, sikeresen megmenekül ugyan a traumától, a harmónikus párkapcsolat viszont egyre távolabbra kerül. Ezeket az érzelmi traumákat vissza kell fejteni, és a hozzá kapcsolódó érzelmi lenyomatokat át kell írni.Itt a pszichológus a gyermekkori szocializációt fogja feltéréképezni.

Gyerekkori érzelmi bántalmazás vagy családi dinamikák nyomán kialakuló intimitás hárítások, nyomai szintén gátolhatják az intim kapcsolatokat, hiszen ezek a berögzülések sokszor ott vannak a tudattalanban.

Szabadságvágy és egocentrikus/ éretlen személyiség/ köteléképítési nehézségek

Szeretném megőrizni a függetlenségemet, szabadságomat!”  Az autonómia, az önállóság a saját életünk előtérbe helyezése, a lehetőségek kihasználása  mint érték fontos lehet, ám ha ez a partnerkapcsolat ellehetetlenülésével jár, már nem biztos hogy annyira kedvező. Akinek csak a személyes szabadsága a fontos, a kapcsolatot korlátozónak élheti meg, fél hogy elveszíti  önmagát, az identitását, a kapcsolatban. Az elköteleződéstől való félelem azt jelenti hogy valaki nem akar felnőtt lenni. Az ilyen személyiség megrekedt valahol a gyerekkorban vagy a kamaszkorban, és az egocentrizmustól nem lát önmagán túlra. Az önállóság és szabadság megőrzésével a hűség problematikájával sem kell megbírkóznia, bármikor bevethető a saját vonzerő és a csábítás.

Fontos tudni, hogy a tartós kapcsolat nem csak az előnyök élvezetével jár, hanem időnként nehéz munkamegosztással és munkával jár, de érdemes küzdeni  a közös értékekért és a meghitt harmónia megtalálásáért.

Menekülés a párkapcsolatoktól, ismerkedési problémák, korábbi feldolgozatlan élmények

Szexuális nehézségek, csalódás, korábbi fájdalmas párkapcsolati tapasztalatok is akadályozhatnak minket, ha azokat nem dolgoztuk fel és nem engedtük el. Az is lehet hogy éppen elfogyott az erőnk, egy időre fel is adhatjuk az ismerkedést. Az is előfordulhat hogy sosem volt elég énerőnk arra hogy a bizonytalan helyzeteket jól menedzseljük, ezekre a helyzetekre ilyenkor még nagyobb bizonytalansággal reagálunk, ami kellemetlen lehet.

Az egyedülállókra jellemző, hogy a munkába temetkeznek. Ott  sikeresek, ez a terület válik egyre meghatározobbá az életükben, a kapcsolatok elhanyagolódnak, dolgozni kell rajta hogy újból megtaláljuk az egyensúlyt. Az is előfordul hogy valaki úgy menekül a reális kapcsolatok elől, hogy kiválaszt magának egy elérhetetlen túlidealizált partnert, és ebben a beteljesületlen szerelemben éli meg a kapcsolatok iránti vágyódást. Ilyenkor komolyan el kell gondolkodni rajta, hogy milyen tudattalan motivációink vannak, miért nem akarunk partnerkapcsolatot.

Online ismerkedés, online kapcsolatok pszichológiája

 

Könnyebb-e interneten ismerkedni?​ A virtuális közösségi térben könnyebb elkezdeni ismerkedni, lazábbnál lazább kapcsolatokat kötni, könnyebb "betoppanni" a másik személyes intim zónájába egy üzenet elküldésével, ugyanakkor a valódi támogató, intim, megtartó, bizalmi kapcsolatokat bizonyosan nem az interneten keresztül éljük meg, ezek egy része csak netes pszeudo kapcsolat marad, amiből hiányzik a valóság.

Bár az internet áthidalja a fizikai távolságot, összeköt olyan emberekkel akikkel eddig nem tudtunk kapcsolatot tartani, mégis elválaszthat minket a hozzánk legközelebb állóktól.

Az online ismerkedés már szinte divatosabb mint az élő flörtölés /ismerkedés. Az online társkeresők megkönnyítik az első lépés megtételét, ugyanakkor először csak képi információnk van az illető személyről, nem "érezzük" a ránk tett "hatását", nem érezzük a vonzerejét. Emiatt gyakran történik feélreválasztás elsőre, ami viszont így már időigényesebbé teszi a párkeresést. A másik probléma hogy  nem alakul ki a "spontán találkozás" lehetősége, ami által nehezebb az elején a romantikus szálnak a kialakítása. Figyeljünk arra, hogyha élőben is megismerkedünk valakivel, az egy környezetéből kiragadott szituáció lesz, például egy kávézóban egy találkozás. Emiatt nem látjuk a kapcsolódásait és azt a természetes közeget amiben ő működik, ami az elején könnyen félrevezető lehet.

Rendelők

NAPHEGY 

1016 Budapest, Mészáros u. 2. II. em. 3.

(kapucsengő: 24)

MILLENÁRIS 

1024 Budapest, Lövőház u. 33. II. em. 1.

(kapucsengő: "rendelő" felirat)

MOM

1126 Budapest, Beck Ö. Fülöp u. 4. II. em.

(kapucsengő: 1)

Elérhetőségek

06-20-289-5416

  • Grey YouTube Icon
  • facebook
  • Instagram